家庭養(yǎng)育就四大任務(wù)：

　　第一，良好的親自關(guān)系的建立。良好的親自關(guān)系的建立，是人生成長的一個基石。一個孩子他對周圍人和事的安全感、自信感，這是一切，這是孩子開始一切的前提。如果孩子對這個社會都不信任。他沒有安全感，他又如何能向前行。這是關(guān)于依戀關(guān)系。

　　依戀關(guān)系不是說，一個很完整的關(guān)系，100%好的關(guān)系。很多家長依戀關(guān)系有問題的家長能意識到我對孩子帶的不好，但是有些人會走到另外一個極端，我依戀關(guān)系我一定帶的好，帶的嚴(yán)絲合縫，這樣的關(guān)系也不行。依戀關(guān)系就是我整體是好的。因為你在和孩子建立這個親自依戀關(guān)系的時候，你給予他的和孩子體驗到的是不一樣的。可能此時，你給我的是愛，可我卻太窒息了，我有不舒服的感覺，也許這個孩子此刻需要家長，家長沒有關(guān)注到，有這樣的一個縫隙，當(dāng)你有了這個縫隙的時候，先反應(yīng)的是孩子，孩子就會有不舒服的感覺。

　　所以，在早期依戀關(guān)系建立的時候，孩子很小，他就會哭，或者就會有情緒。這時候可能就啟動了，我找你要了，你沒有給予我，我不舒服了。我現(xiàn)在需要你關(guān)注了，你關(guān)注不到。

　　依戀關(guān)系并不是沒有縫隙，它是有縫隙的，整個縫隙啟動了，孩子不舒服了，家長要去安撫。孩子知道了，我不舒服了，媽媽來安撫我了，這樣才是不失跟我很好，這時候才是一個完整的依戀關(guān)系。孩子一定會認(rèn)識我被哄的模式。這個東西在現(xiàn)實層面，發(fā)生一件事，你和我說了，我就心安了，也是一種被哄的模式。如果怎樣說都不行，他不信任你，怎樣說都不可以，就說明他的依戀關(guān)系沒有縫隙。

　　我們在講依戀關(guān)系的時候，他可能有絕對依戀、相對依戀，然后走向獨立。我們的絕對依戀不可能太長。在心理學(xué)上講，早期依戀就6個月之內(nèi)。

　　依戀關(guān)系不是密不透風(fēng)的，一定有縫隙，那個縫隙就是他難過的時候，別人怎樣安撫他。因為現(xiàn)實層面，我們每個人，在陌生的環(huán)境都會起動不安全感。最深的感受是大家心里的那份安全感。所以依戀在這個層面，所以，不能講絕對的依戀。

　　幼兒園的孩子哭，他為什么哭，因為他覺得這個環(huán)境不安全，他焦慮了，他不知道怎樣做了，他會起動，所以老師來哄他，有些孩子就會被安撫了。哄一哄就好了，在家里被哄過，因為他知道媽媽就是這樣哄他的，就安全了。有些孩子哄不好，怎樣都不行，也許那個孩子在家，從來沒有難受過。他從來沒有這種缺失的體驗。就是給的太近了。

　　第二，情緒管理。家庭教育中很多孩子情緒容器缺失，心理學(xué)講情緒分為：情緒和情感。情緒是人和動物共有的，情感是人特有的。但是我們不分那么清楚，很多時候就籠統(tǒng)的說：情緒。實際上它是有區(qū)別的。作為情緒來講，人有基本的情緒。七情六欲。

　　人有最原始的情緒，情緒和社會化不相干，就是在過程中，不斷的我的身體是怎樣感覺的，就是那種體驗。這種體驗和社會性不相關(guān)，就是一種我自己覺得的體驗。它有這種體驗，就會有一種表達方式，就自然的表達出來了。

　　很多家長，會對孩子說，你不許哭。其實哭的內(nèi)容非常豐滿。這個哭你去理解，喜極而泣也會哭、難過也哭、無助也哭、受委屈也哭，哭的內(nèi)容是非常多的，所以很多家長說你不許哭，所以孩子就缺少了一種用哭來表達自己感受，對于這樣的孩子的情緒管理他以后就會冷冰冰的。當(dāng)孩子沒有情緒的容器，他情緒的容器沒有東西的時候，他又如何能讀懂別人的情緒。比如，看到你哭泣了，我很久都沒有哭泣了。這種情況下他會不知道你哭泣是為什么。所以家長在孩子的教育過程中，需要讓孩子有情緒的容器。需要添滿，讓他知道這個情緒的容器。然后告訴他那個情緒用那個詞語來表述。第一個層面是識別、第二個層面是表達，第三個是學(xué)會用語言精準(zhǔn)的表達。重慶汽車墜江，就是情緒的管理問題。但這個并不需要我們在某一個節(jié)點上完成。像依戀在3歲以前要完成。情緒是一輩子的事情，不是在那個時間完成的我的情緒就一直都是。不是這樣的，可能又會有新的問題。但是需要有情緒管理的模式，這個是家長需要幫孩子形成的。當(dāng)情緒來了第一時間應(yīng)該怎么辦，包括他的性格特征，比如特別暴怒的人家長要如何管理，慢性子的人怎么管理。

　　第三，行為管理。行為管理作為小一點的孩子他所有行為的反映是本能的，隨著慢慢發(fā)展，他的行為會帶有情緒，再后來孩子固著下來的行為，一定是知、情、行的過程。小的孩子就是行為，你問他有意義嗎？他沒有意義，大一點的孩子，他躺在地上打滾，他是有情緒的，他有目的，我想要求你干什么。所以再大一點的孩子，你看到的行為，他已經(jīng)是加工后的了。他是如何想的，如何體驗的，只是你只看到了他的行為層面，你需要和他討論，他行為的情緒表達是什么。這個行為是如何認(rèn)知過來的。

　　很多家長對孩子的正常行為不關(guān)注，其實在行為層面也有一個關(guān)系問題。很多時候孩子在看電視看的特別好的時候，家長大多時候是不陪伴的，家長是去忙碌自己的事情，當(dāng)孩子喊叫的時候，家長出現(xiàn)了。

　　在家庭教育和對孩子的教育當(dāng)中，一定是孩子情緒好的時候，要多和他在一起。孩子看電視會想媽媽在身邊，都是愉快的情緒體驗，而不是說，我大聲喊叫的時候，媽媽喊叫的聲音比我還大。好的情緒體驗是一個關(guān)系，壞的情緒體驗也是一個關(guān)系。

　　孩子玩玩具的時候，媽媽陪著他玩，他至少知道我干這件事情的時候有個愉快的媽媽在里邊陪伴我，這樣他不是生硬的去連接。比如，他自己和電視很愉快的連接，然后媽媽來了，他會覺得，這個關(guān)系里沒有你，你非要把我拉走，我和你建立一個關(guān)系是一個過程。你要親生硬的把我從愉快的關(guān)系里拉走，因為愉快的關(guān)系里沒有你。他愉快的關(guān)系家長要在，這個我個人思考的一個理念。

　　很多時候，家長覺得，孩子愉快的體驗時我就不管了，因為我可有可無，然后忽略掉了這不部分，你要讓他覺得高興的關(guān)系里有你。包括，孩子寫作業(yè)媽媽在那里陪伴著，而不是孩子寫錯了，媽媽去拽他的本子和筆，以這樣的一個關(guān)系在那里。例如，在家庭中，我們一般總是很溫柔的喊孩子乳名，當(dāng)喊學(xué)名的時候就很用力，所以當(dāng)孩子在幼兒園，老師喊他學(xué)名的時候，他會嚇一跳，覺得有情況。以此為例子，讓大家去體會這個一種感覺。

　　第四，道德發(fā)展，我個人覺得這個觀點都切入的太早。就是道德進入的太早。那天有個家長很自戀覺得孩子沒有問題，很聽話，特別乖，我問：孩子幾歲了？家長說：3歲兩個月。我說，您帶孩子帶的還挺好的。她自戀，沒有必要打破她的自戀。等出現(xiàn)問題，她再找你。

　　我個人諸多的體驗中體會，道德不必切入過早，道德以孩子的體驗為前提。其實道德最初的雛形是內(nèi)疚感，當(dāng)孩子有了內(nèi)疚感，批評才會有效，當(dāng)孩子有內(nèi)疚感你的懲罰也要適度。孩子的道德是以不斷的試物為代價，他不斷做錯了，不斷的嘗試，他知道什么是對的。我那天忽然想起精分的一句話：道德切入的太早就是把超我早早的壓抑在本我中。這就是精神分析，本我、自我、超我，你把超我過早的壓抑在本我當(dāng)中。其實，很多時候人的超我，也會成為本我最終人對自我的約束，我頭上懸的那個鞭子，我看不到那個鞭子，也能約束自己不去做一些什么事情。這也是回歸到本我狀態(tài)。但道德不能早早的把超我壓抑在本我當(dāng)中。

　　這是我在思考，我們在家庭教育中的四個方面，所以我們很多的課程或者很多的內(nèi)容都會圍繞這四個方面，每一個點它的下面的分支是什么，我們都會圍繞這個去設(shè)置。

　　在這里，我講的最后一小點，我的觀點里的最后一個小點，我們小樹立家庭養(yǎng)育的心理理念而非具體的方法。這句話原說是王志輝王老師說的。我后來也思考了這句話，后來有很多家長會和我講，要推薦幾本書看，我會說，所有的心理學(xué)書籍都是寫給別人的，而非寫給你的。因為他講的都是方法。

　　寫給你的那本書，是你的孩子，你把你的孩子讀懂，你用心理學(xué)的理念，然后你就可以幫助到你的孩子。

　　看孩子之所看，懂孩子之所懂，愛孩子之所愛，陪孩子之所要。

　　關(guān)鍵時陪在面，轉(zhuǎn)折時陪在點，問題時陪在溶，離開時陪在線。這些后面都是有內(nèi)容的。

　　理念和方法，如果說你用方法教育孩子，孩子遲早要進精神病院。方法對你的不對，卻一直還要為那個方法服務(wù)，讓孩子成為方法的治療者。所以一定要用理念。